眾里尋他千百次。

好了， 一切陰霾隨著頭髮統統消失了。
lol

多久了， 八年? 十年?
自從年少那次被誤認為男生之後， 就再也沒有讓頭髮的長度短過肩膀
瞬間的念頭和決心， 換來這一頭的輕，
突然覺得自己好像年輕了好幾歲一樣。
爽!

很喜歡這個髮型， 更喜歡那個有自戀症的理髮師。一次又一次的讓我愛上剪髮。

-

他說，既然要他剪， 就完全由他做主，你可以建議，但決定在他手上。
對於這個， 我沒有異議。

他說， 他不允許他的客人懶，出門前一定要先把頭髮弄好來， 不要在街上給他碰見走了樣的髮型， 不然下次他絕不碰我的頭髮。
對於這個， 我大聲抗議。

看著他雙手交叉在胸前，搖著頭看著鏡子一邊發出自我陶醉的贊嘆聲，然後說：“太棒了， 這個髮型真的是太棒了”
對於這個， 我只能說， 先生， 快點拿一個面盆來盛你的自信吧， 都滿的溢出來了。=.=

-

臨出門口前還喋喋不休的提醒著:

記得要涂上髮膠，記得要把髮角吹一吹，記得要帶上閃亮亮的大耳環，
.
.
.
還有， 記得要把眉毛修一修畫一畫。

.\ /. !!!!!

ps：明天， 到底回不回去讓他把頭髮給染了呢? =.=

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那個曾經惺惺相惜過的她。

那個她, 曾經一起生活, 四年的時間不算長, 卻已經足夠讓我們彼此惺惺相惜。
那一次, 在一段感情的結束過后, 她毅然奔向另一個國度, 過另外一種生活。
我們都經歷過一段很痛的感情, 在我最脆弱的時候, 她陪在我身邊掉淚, 可是在她死心的時候, 我連和她見個面話別的機會都沒有。

縱然和她只是相隔一條窄窄的海岸, 可是卻還是漸漸的疏於聯絡。
那天, 當我們再次聊起, 讓我一下子很懷念起躺在一個床鋪上談心的那段日子。

話聊家常外加各自唏噓了一下之後, 兩個女人免不了談起各自的感情事。

忽然她說, 她覺得她遇上了她的Mr.Right.

知道她放開了那段不開心的回憶, 再次想去愛的時候, 我很替她開心。
接著她說, 她知道沒有人會替她開心, 更沒有人會祝福她。
當下就有一種預感。

“已婚人士?” 我問

“是的。”

她還是理智的, 我知道。
無論對方是已婚或未婚, 對於她想再去愛的嘗試, 我還是很, 很, 很替她開心。

“無論如何, 保持理智, 要知道你自己在做什麼, 什麼決定都好, 我都會替你開心”
這是真心的。
即使某些傷痛已經可以預見, 可是當她談起對方的時候, 我知道, 那是個值得她欣賞的男人。

我最終沒有給她什麼忠告, 我覺得她不需要, 她會知道應該怎麼做, 怎樣免自己於傷害。
每個人都要為自己的決定負上責任, 而她怎樣決定都好, 我對她的祝福始終不會變質。

-

而這樣一聊, 卻在我腦海裡面一勾, 勾起了他的臉孔。

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。

忘了是多久以前， 在你那些已經鑲上來的相框裡面， 看見了你們的合照，我告訴自己說， 沒什麽大不了的， 存在過的沒有必要刻意去剔除， 況且拔除一些實物也不代表就能從記憶裡面抹煞掉。再然後， 在你的衣櫥裡面看見好幾件她的衣物， 縱使心裡面真的有一些不好受，我還是沒有說出口。我告訴自己說， 沒什麽大不了的， 我知道你的性格， 你也只是沒有想過要去收拾而已。 再再然後， 這裡那裡， 她的物品無處不是， 每一樣都是大刺刺的擺在顯眼的地方， 你從來沒有刻意去隱藏， 從另一方面看， 我覺的這樣坦蕩蕩的， 也好。 雖然你和她分開已有三個年頭，包括我們一起的一年多一些， 我依然可以說服我自己不去當一回事。

那天， 你在一旁忙著準備一些器材， 我則負責替你收拾出遊的一些衣物，打開你的一個抽屜， 打算替你多帶一些備用底褲的時候，我望著抽屜裡面的女性內衣褲怔了好一下子。 這些都不是我的，一眼就知道。 拿著其中一件內衣， 我問你:”這是誰的啊”。 我心裡其實早就有數。

“哦，不是你的嗎”

“不是”

“那應該是我的前女友的”

默默的把內衣放回原處，再把所有該收拾的東西都收拾好， 靜靜的走到床邊，靜靜的抽著煙。這次， 我心裡面著著實實很不好受， 我還是沒有說出口。

出遊前的喜悅全被刷掉了。沿途上甚至連開口說話的興致都沒有。你問為什麽都不笑了。

“累…” 我只能吐出這一個字。

我以為，只需要一點的時間， 我也能像之前那樣， 成功說服自己不去當一回事。可是那種低落的心情一直維持到晚上，我才知道，不， 這一次， 我是真的在意了。
不管你犯頭疼， 不理你心情也許有些煩躁， 我不想帶著這種彆扭的心情入睡， 到底還是告訴了你。

“我不知道你為什麽這么介意， 我只是一直都沒有去理它，也不是故意留著的。 你要不高興的話我統統都丟掉不就行了。”

那一刻， 傷到我的不是她的那些物品， 而是你這樣的態度。

沒有再說話，整夜背對著你睡覺， 即使你嘗試接近， 我還是把自己退得再遠一些，相信我， 在這種節骨眼上， 這樣做我反而會好受一些。

-

隔天的沙灘活動是所有人都為之興奮的。

我還是很難受， 更叫我難受的是，在你媽媽家里， 在那擺著一些家庭照的桌頭上， 除了你每一個哥哥和嫂嫂們的合照以外， 還有你和她的合照。

早在第一次到你媽媽那裡的時候我就看過了的。 只是在這樣沮喪的心情底下， 那一副照片顯得那么的刺眼， 儼如一副副完整拼湊好的全家福， 而我突然覺得自己只是個旁觀者。

-

我需要一些時間去處理這種種沮喪的心情。

-

給男人的話:
男生們， 結束一段戀情之後， 請把所有前女友的物品都收拾起來吧。尤其是她的貼身衣物。即使你真的很舍不得丟棄， 至少也放在箱頭裡面， 然後再置於隱秘角落。
這是對你下一任女友最基本的尊重。
請相信再大方的女生都好， 看見這一些東西的時候心裡也絕不會好受。

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欠扁的男人

話說那天悶得慌的兩個人, 突然腦筋痲痺發傻跑到國家動物園去給動物看。
(是拉, 是我提議的…=.=”)

繞了幾圈, 去到了一群山豬的地頭, 那個男人竟然不可思議的和山豬玩個不亦樂乎。

拿著那塊兩個人都不願意吃下口的”麵粉餅”。
他一塊一塊的撕下來, 然後逗著山豬們玩, 一邊 “咯咯咯” 的笑得花枝亂顫。

我在一旁看著, 幾乎傻眼, 正納悶這個男人是不是哪一條神經線燒到了。

他突然轉過頭來對我說,

.
.
.

“它們很像你列, 嘻嘻… 很好笑列。”

“…………………………………………………..”

.
.
.

媽的, 你的臉是不是餓了, 想吃拳頭了是不是?

=.=

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去你的煙酒不離

每次當初認識的人問說要不要一起出去喝酒出去浦, 我都極少說要。被問及原因的時候, 我都會坦然相告說我不能喝酒, 不會喝, 一小半杯的啤酒就足以讓我臉紅心跳頭昏腦脹, 再多一些就可以讓我失去大部分理智和清醒意識, 更嚴重一些必須直接找個地方大吐特吐。除了這個, 另外一半原因是我不喜歡。我最討厭被人逼著做東西, 可是常常在酒吧裡面, 大家都會互相起鬨逼嚷著灌酒和跳舞。酒杯被敲一下就是受罪的始端, 為了耳根清靜最後還是得狠狠幹掉那杯噁心的飲品,被逼急有時候實在想一拳打在對方的嘴巴上讓他閉嘴。看著自己僵直的身軀在為了溶入環境的情況下像只大猩猩的左右上下搖擺也真的不是一件很讓人愉快的事。加上那種吵雜繁亂的場面和氣氛, 那一粒粒看不清楚臉孔的人頭和顏色長短各異的四肢在爭先恐後扭擺搖晃的場景也實在弄得人眼花撩亂。

除了叫人一萬個彆扭和難堪之外, 我實在想不出有什麼其他感受。對我來說, 這叫活受罪, 而這種罪, 通常都是自己挖來的。我寧願舒舒服服的坐在咖啡館裡的大沙發看書睡覺。

可是每當人家聽到我說我不會喝酒不喜歡浦酒吧, 眼睛嘴巴就會瞬間張得前所未有的大, 好像我頭上突然生出兩粒春袋一樣。

“什麼?!! 這真的是天大的意外。”
“騙鬼, 這是我聽過最假的謊話。”
“吶! 信你的人傻的。”

” … … ”

每次都是這樣, 真的是每一次, 從來沒有失敗過。

.

我不懂為什麼我看上去第一眼就是浦妹的相。這是每個人告訴我的。
(what the … ?! =.=) 。

我是真的不會喝酒, 也不喜歡喝, 更不喜歡被人逼著喝。我說不去, 一句就夠, 不要再問。 我說去, 那是我靈魂突然想出竅。就這樣。

可是, 如果我跟你去, 不要一直逼我喝酒, 如果你不想惹上麻煩。

.

我問過朋友, 為什麼會覺得我一臉的浦妹相。

“呃…也許是因為你抽煙吧”

什麼鬼邏輯, 抽煙的人一定要會喝酒嗎?
人家說煙酒不離, 難道還真的去相信?

是的, 我嗜煙。
是的, 我恨酒。

很奇怪咩?

=.=

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噓, 請安靜就好

有些東西,說穿了不過只是一場過眼雲煙,

管你再刻骨銘心過, 再驚天動地過,
再情深意重再痛徹心扉都好，
愛過痛過笑過哭過燦爛過頹廢過

事過境遷之後剩下的

甚至連菸後那一堆灰燼都不如。

-

風輕輕一吹,
煙消雲散之外,

還能有什麼。

-

但仍舊有一些什麼留了下來

-

只想說, 這一天, 我仍然沒有忘記

不只這天, 願你天天都快樂。

-

我很快樂

關於掌握自己，
我終究沒有白費曾經那一段路程。

-

足矣。

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只爲了釋放肚子那一股氣，看過就算。

成熟型男人， 的確是當今市場上深受女性傾心的類型之一。尤在職業女性當中， 此類型男人更為吃香。我也承認， 我常常會對這類型男生心生好感。但是我對成熟的定義確有一些苛刻， 真能讓我覺的是屬於這一類型的， 說起來少之又少。成熟與否， 根本無法以其年齡為計算標準。君不見現在有許多活了一把年紀的了， 心智卻還是比一些年紀小上幾倍的人更低(這裡許多政治人物就是一些很好的例子不是嗎)。我相信很多男生也很清楚成熟是一種很致命的魅力， 所以絞盡腦汁的想讓自己”看”起來更成熟一些， 但是這樣一來， 反而更是弄巧反拙。

成熟， 是一種發自內在的性質。沒有人一生下來就具有成熟的心智， 相反的， 這是需要时间与代价的付出， 必須經過生活經驗的歷練，加上一些很苛刻的磨礪，才能培養出來的一種性質。人随着年龄的增大，知道的事情， 見識過的場面， 累積下來的經驗會越来越多， 在這些因素的輔助之下， 一個人才能逐漸成長， 續而越見成熟。但即使隨著年龄的增长、閱歷的增加，甚至歷經滄桑都不能確保一個人的成熟。若缺乏個人獨立的思考能力，和常常的自我反省， 不但無法變得成熟， 反而會讓自己的成長路程停止在某個階段。

如我所說，成熟不能完全取決於年齡。年齡主要是生理成熟的標誌，不是心理成熟。對我來說， 成熟和人生的挫折有著很緊密的聯繫。經歷過越多挫折的人，越能掌握成熟的要點。而成熟不是沒有失誤，更不是完美無缺， 而是能不能真正從錯誤種吸納到教訓，從而學會更理性， 更有智慧。其实要確切地談論陳成熟的標誌是相當困難的，因為成熟并沒有什麽明確的標誌， 又或者說， 是成熟的標誌太多了。一個人的言行舉止， 甚至通過一件微小瑣碎的事件都能反映一個人的心態， 修養，性格和成熟程度。若從不同的角度去詮釋成熟，也會有不同的標準。也就因為這樣， 許多人在這方面的認知會多少失去一些分寸。

一個人可以不成熟， 但， 請不要刻意表現得成熟。要知道，有意表現的成熟，會更顯幼稚。因為成熟根本無需要表現， 它是一種即使你極力想隱藏起來， 卻仍然還是會從某個縫口散發出來的氣息。再怎么喬裝， 再怎么表現，如此刻意的作為只會讓自己膚淺的外殼更加不堪一擊罷了。倒不如索性坦然面對自己的不成熟，這反而更會讓人刮目相看，因為成熟的第一步， 是在乎能否自然舒服的呈現最真實的自己。

對我來說，成熟最基本的標誌， 是在於對溝通技能的掌握。言語有著很要命的力量， 而成熟的其中一個要點， 是在於一個人說話的分寸把握的如何。不為迎合他人而說話， 不為引起注意力而說話， 不為換取某些利益而說話，當然， 說真話并不難， 難的是， 如何削減說真話過後會引起的傷害。要把一句好聽的話說得難聽實在輕而易舉， 但要把一句難聽的話說得好聽， 則相當考人智慧。這不算是虛偽，更不算是陰險， 這是關於一個人的修養境界， 而修養則是成熟的前提與基礎。 有的人，認為成熟的其中一種標誌是言語出眾或异於常人，試圖藉著語不驚人死不休的說話方式引起他人的注意與側目，卻忘了自己沒能掌握其中技巧， 結果造成出言不遜的局面發生， 反倒讓人心生反感。 記得， 直率不是草率，風趣不是口無遮攔， 想直話直說前， 還是先要多少考量到對方的感受。

此外，自信是成熟的另一種詮釋， 也是成熟的必要條件。但在呈現自信之前，對自我的認知要先有一定的程度， 否則只會讓人覺得是自大。自信與自大之間只有一線之差，稍微拿捏不當會將自己弄的很難看。即使這樣， 自信與自大之間， 仍是有其矛盾的通點，也就是說，自大其實是缺乏自信的反映。只有缺乏自信的人，才會一而再的提醒別人他的自信， 甚至爲了滿足自己的虛榮而去刻意賣弄， 漸漸演變成自大。就像過於浮夸的人常常會讓人覺得虛假一樣。我喜歡有自信的人，卻討厭自大的人，我想， 很多人也一樣。 一個真正有自信的人，即使不說話， 就一個表情，一個眼神， 就算連表情眼神都沒有，就只在舉手投足間， 也已經可以讓人震聶不已。認定自己不容易， 否定自己同樣困難，但一個成熟的人， 會懂得如何在適當的場合，適當的呈現自己， 甚至隱藏自己。他們既有內涵，卻不會四處張揚， 他們的自信， 只有在必須的時候才展現出來。另外一方面， 要知道每個人都會有自己的缺點，勇於承認自己的缺點也是自信的一種體現。嘗試遮掩自己的短處只是一種消極的抵抗， 再怎么遮掩， 它還是存在， 倒不如豁達的去面對， 也只有這樣， 自己才有改進的空間， 續而為自己的自信加一顆星。

最後(我懶得一項一項寫了… =.=)， 責任感，有自己做決定的能力而又能勇於承擔一切隨之而來的後果，意志堅強，能夠和愿意同時站在自己和別人的立場來考量問題， 在不構成傷害情況下重視及遵照自己的意愿，有自己的原則， 能夠適當的拿捏自己， 懂得抵抗負面誘惑等等， 都是我對於成熟的一些概念。但是有一點我必須強調，就是成熟不代表枯燥乏味，換句話說，在擁有這些性格的同時， 也不會讓人覺得刻板沉悶， 也可以玩也可以瘋， 甚至在適當時候偶爾幼稚一下， 也是一個成熟的人所以該概括的。

(看著這篇文章的人 : “這個神經女人在說的是神嗎? =.= ”)

最後的最後， 我寫這篇的用意， 并不是想和大家討論何謂成熟，畢竟我也明白大家的看法都不一樣， 對成熟的要求和標準也會不一樣。我寫出來，是因為我實在有一點受不了某些人的心態和所作所為了，希望藉此”婉轉”的表達一些想法。 lol

位置很多， 入票免費，歡迎自己對號入座。再lol

-

再再有，我承認我自己也是很不夠成熟的， 我必須這樣承認， 因為我還不想腐爛。再再lol （請看一下說明。）

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某人說 : “成熟都是相对的，只有比较成熟，没有完全成熟。”

“只要你还很嫩绿，你就会继续成长；一等你成熟了，你就开始腐烂。”（美国：丹尼斯?韦特来）

“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。”（余秋雨《苏东坡突围》）

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關於那兩條反方向的魚

說到星座，局部上我的確是深信不疑的。 讓我相信的部分， 是各星座在性格方面的分析， 全面詳細的來，也同時讓人情不自禁的暗自驚異，甚至某些自己平時沒有察覺到的瑣碎事，在看到其分析的時候， 會忽然 “啊！” 的一聲， 被所中了。但也不是所有的分析都是正確符合自己的， 畢竟人隨著時間長大， 經歷過的事，會讓人不自覺的去改變， 和去調整自己的一些性格想法。

對於我自己的星座， 基本上幾乎所有的分析都是相當近於我的內在本質。但是隨著年紀的增長，加上經歷的磨煉， 有一些本質已經被扭曲。可是我喜歡這樣的改變， 至少我知道，這是成長的一種印證。

至於星座運勢， 看過就算，不看也沒關係，沒有必要也沒有打算被這些東西牽著鼻子走。

星座分析在網上多不勝數， 而每一種分析卻都大同小異。 那天不經意看見了以下這篇， 是有史以來讓我覺得其準確程度幾乎是無處可擊的。

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基本性格
双鱼座女性容易钻牛角尖，个性强，有些时候又十分柔弱，尤其是在感情方面。敏锐的感性是神经质性格的根源所在，只因他人一句无关紧要的话就会陷入伤心或丧失自己。想得比较多，处理事情往往想得很复杂，应当培养敞开心扉生活的习惯。喜欢沉溺在幻想世界当中，憧憬着自己的未来，但也有非常现实的一面，具有双重人格倾向。双鱼座女性需要不被任何人打扰的享受孤独的时间和场所，以倾听自己内心的声音。有成为贤妻良母的潜质，但如果拥有自己的职业，将成为不依赖于男性的自由的个性女人。
*** *** ***
這段超級無敵準。是的， 到現在為止， 我還是一樣喜歡鉆牛角尖，不同的是， 我要學會怎樣從裡面鉆出來。個性強不強，則要看是在什麽樣的情況下，我承認，在感情方面， 如非必要，通常我都強不起來。敏感， 神經質， 複雜， 愛幻想， 雙重性格(其實也不只雙重)， 孤僻， 這些我都無從抵賴。只有一點我覺得很有疑問的是， 那個賢妻良母的潛質，怎么我東找西找上下找前後找都找不到的。 =.=

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轻浮的行动
与人谈话谈至兴起时会不小心地泄漏朋友的秘密，过后又总是后悔不迭。
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呃…呃…這…這個的確曾經發生過… … =.=

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考虑周到
在酒席上总是为他人的酒杯和菜碟花费心思，获得同桌男性的极大好感。
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也不是總是…看對象吧…lol

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急性子
在鸡毛蒜皮的小事上也会较真，发脾气，接着还可能大哭，以发泄不满。即便如此，也不会讨人嫌。
*** *** ***
我的耐性的確是有些短缺， 至於因此而發脾氣甚至大哭， 天， 都一把年紀了還要跟人家玩一哭二鬧三上吊咩。

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细致的关怀
如果朋友出现问题，会自始至终无微不至地予以关怀，愿意在任何方面帮助处于困境的人。
*** *** ***
這是其中一部分被扭曲掉了的本質…lol

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易沮丧
即便是一句玩笑，如果不利于你，就会陷入沮丧。这种性格一定要改。
*** *** ***
這也是其中一部分被扭曲掉了的本質…lol

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爱清洁
房间或厨房整理得不够清洁，或者整理好的东西上落有头发，都会使你无法忍受，必须立即动手收拾干净才心理踏实。
*** *** ***
偶爾偶爾， 其他時間都秉持著眼不見為凈的原則…lol

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健忘症
如果与朋友的约会或业务约定较多，就会犯健忘症，而且是安排越多越健忘。调整好自己的时间表对你而言非常重要。
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我承認我很沒有記性， 常常需要人提醒， 但對於一些重要性滿高的人事物來說， 這點并未能apply在我身上。

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压力
双鱼座因为性格因素会时常感到压力。不要总是说“我无能为力”，而要培养一笑而过，淡然处之的勇气。
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偶爾過與拘謹和緊繃的氣氛或環境的確會讓我想逃。但一旦覺得被壓迫得就要無法擔當的時刻， 反而會產生一些”豁出去”的悲壯心態。

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谎言
具有把谎话说得天花乱坠、天衣无缝的本事。但是由于心软，很快就会把实情供出来。但是在编造重大谎言之前，却會预先做准备的彻头彻尾的慎重派。你要知道，很多人正是因此而葬送自己的前程，后悔莫及。
*** *** ***
呃… 這種本事， 如果要追根究底， 大概， 勉強，可以歸咎過於專制嚴厲的家庭管教。通常在被限制得緊的情況當下， 人會更致力去學會如何製造一些機會， 藉口， 甚至謊言以便找到出路。在過度缺乏自主權利的自然效應之下， 人會為了尋找更寬大的自由空間而不得不施些小詭計。而我的謊言通常只有在這樣的情況下才會被蘊釀出來， 可是就像以上所說， 偶爾會覺得內疚不安而自己不打自招和認罪。

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习惯
双鱼座属于神经异常敏锐的星座。有啃手指的习惯，风、头发丝这样的无关紧要的事物都会使你费心思。
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=.= 這個分析讓我有機會把這種”特別習慣”賴在星座的頭上…看，這不是一種壞習慣， 這是雙魚座的其中一項特長啊….lol… 就連一邊打字的時候都可以一邊啃手指頭， 我想， 我的手指們最重要的存在目的不是其他什麽， 而是被我啃。 lol

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幸福感
不喜欢太多的变化，认为有规律地生活，平凡度日就是幸福。此外，为了某个人牺牲时间和做出努力时，也会感到幸福。如果这个人是倾心相爱的恋人，幸福感就更是无以复加了。
*** *** ***
我和第一句有一些出入， 我比較善變，喜歡不按牌理，不在乎平不平凡，重點是不要讓我覺得沉悶無趣。 在選擇伴侶上會以感覺為第一準則，雖然容易對人產生好感， 但在作選擇的當兒， 卻很有自己一套的想法和依據。一旦認定某個人為伴侶， 會全情投入， 直到我發現那裡再沒有任何讓我投入的價值。

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*** *** ***
特长和才能
只要和“他”吵架，顿时就会泪如雨下。如果认为这是女孩柔弱的表现，就大错特错了。这就是双鱼座的特长。与其说这泪水是特长，不如说是可怕的武器，任何一位男性都只能缴械投降。就算你事后解释习惯难改，也能成功地收服他。
*** *** ***
我忍， 我忍， 我忍忍忍， 就算苦也儘量不輕易在男人面前掉眼淚。經過一番歷煉之後， 領略到戀愛要談， 也要談的稍微有尊嚴一些, 就算要哭， 也要哭得有尊嚴一些，哭過後要懂得如何自己收拾殘局，就算再狼狽， 也儘量自己擦拭眼淚。那次之後我學會如何控制淚水，減少淚水奪眶而出的機會，可是一旦忍無可忍實在有哭它一場的需要， 將會是黃河氾濫的一場浩劫。

無論如何， 以上青色段落所說， 確實曾經是我的寫照。

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*** *** ***
体质
典型的胖墩墩的体态。脸是圆嘟嘟的娃娃脸，个子不高，看起来比实际年龄小。但是仔细观察之下就会发现，实际上体态凹凸有致，出人意料地优美。脚踝纤细，皮肤白皙滑腻，是当之无愧的美人。但双鱼座女性会遇到些麻烦，因此从体制上看很容易发胖。如果不小心，就会成为喝水都会胖的那种人。由于身体体质不够强壮，尽量避免熬夜为宜。双鱼座女性可能从儿时起便因过敏体质而苦恼。容易产生的过敏包括因药物、食物引起的过敏和日晒引起的皮肤过敏，所以夏天上山或去海边时要尽量避免露出皮肤。夏天到处飘飞的花粉也是双鱼座的大敌。
*** *** ***
大部分是千真萬確的， 可是我成功打破個子不高的宿命， 所以即使體積稍大，也會借高度上的優勢而稍微平衡回去。但還是需要很嚴厲的看管， 因為體質很不幸的確是屬於那種水稍微喝多一些都會胖的那種。

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注意点
在异性关系上应避免拖泥带水、纠缠不清。因为心软容易陷入诱惑，同时难以阻挡感官快乐的诱惑。爱好奢侈虚荣心的心理可能会引来严重失误，因此要格外注意。有遭遇盗窃、火灾、车祸等意外事故的危险，所以结婚后一定要投损害赔偿保险。
*** *** ***
“难以阻挡感官快乐的诱惑” <— 是說我好色嗎? lol

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职业和金钱
金钱观念淡薄，付出多而获得少，所以对经济交易尤其要慎重。双鱼座女性在团体生活或受某种规范制约的工作中很难发挥才能。所以最好自己做老板，或成为某一领域的专家，尽量选择可以超脱现实，能够沉浸在浪漫世界的职业，避免整日与金钱打交道的职业。从事富有创意的职业和培养理想的职业是最佳选择。适合的具体职业有设计师、保健类职业、美容师、艺术指导家、教育家、服务业、西洋货商店等中小企业经营者。如果从事艺术性职业或与水有关的职业，或者同时从事这两种职业，将有意外的收获。
走财运的年龄是25、34、 43、54岁，结婚后最好继续经营副业或参加社会活动。
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不認同的請舉手 …. =.=

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*** *** ***
恋爱和婚姻
双鱼座女性既有清纯一面，又有可爱大胆的好色一面，集清纯火辣于一身。作为双鱼座女性，你不会轻易地陷入飘浮不定的爱情，但在某些情况下也会显得举棋不定。心软好动感情，会与多个男性谈恋爱，所以感情结束时万不能拖泥带水。结婚后应当继续发展爱好或参加社会活动，如果只呆在家里，会引起健康的失衡。你属于早熟类型，从青春期开始就已经单恋，写情书，但实际经验来得较晚。性生活比较积极主动，不厌其烦，懂得性爱的魅力和快乐所在。理想的结婚对象是巨蟹座、蝎子座男性，年龄相差越大越好，如果同龄或男方年幼将出现问题。你只有和英俊、知性、大器晚成的男性在一起才会感到幸福，要尽量选择体魄高大的男性。25、35岁时会遇到最理想的男性。虽然等待梦中的白马王子可能会使你贻误婚期，但“好饭不怕晚”，一定要耐心等待。
*** *** ***
幾乎每一篇分析都會說雙魚座很迷醉於色欲當中….. =.=…不過不要被嚇壞， 請相信我們也真的是有很清純的一面的。至於同時和幾個人談戀愛這個說法，對不起， 實在無法說服我自己把腿劈成幾段。在一段感情還沒有徹底結束之前， 請多加耐心。還有一點也相當正確， 就是我通常只會被年紀較大的男人吸引， 聽好，是男人， 不是男生。幼齒男請靠邊站。

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*** *** ***
健康和疾病
即便是轻微的疾病，也要进行彻底的检查，由于存在着宫外孕的危险，一定要时时注意。作为双鱼座女性，你运动神经迟钝，一定要注意交通事故，并注意心脏系统、生殖系统以及脏器的保健。应当格外注意疾病的年龄是35、45、54岁，应注意药物和酒精等引起过度反应。
*** *** ***
不只是運動神經遲鈍， 我的反應神經線也很遲鈍。=.=

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*** *** ***
住宅
住宅应在草木茂盛之处，稍微带些潮气，如果空间宽阔，散发华丽氛围，更是上上之选。从位置上看，不要离繁华街道太远，最好坐落在洼处，方向以东南偏东向和东北偏北向为宜。住宅应该提供充分的生活空间，散发着艺术美感，并且有你的单人房间。
*** *** ***
的確和我理想家園的幻想畫面很接近啊。

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至於其他的性格分析， 也有看過一些相當準確的。但對於星座分析， 頂多也只能用以做參考， 如果要用以定義某個人的本性， 則未免過於表面或草率了。

看看其他關於雙魚座的資料 :
双鱼座完全篇
雙魚座的特性
Ｂ型雙魚座
雙魚座-百度百科
雙魚座

嘿!

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老闆請假假看不到

我不喜歡一成不變的生活方式， 更不喜歡被限制在一個固定的模式裡頭。

比如說工作時間，朝九晚五， 難道真的是一個能提升工作效率的方法嗎? 很多老闆或上司， 注重你有多準時上班 ， 有沒有遲到， 遲到幾分鐘， 更多於注重你的工作效率。我曾經去過一間很有趣的公司應徵，他們有一個很吸引我的制度， 就是沒有人會理你幾點到公司，只要你一天必須工作八個小時。很可惜， 那時候剛剛踏出校門的我沒能被錄取。我還聽過朋友說起， 有的公司只限定你一個星期必須上班40個小時，至於你用多少天來完成這個40小時， 沒有人會管，用三天完成的， 另外兩天就可以休息。我的媽，這樣不是很棒的一個制度嗎? 最最好笑的笑話是，我的一個前前同事，在新公司收到他人生中的第一份警告信，竟然是因為太遲下班。他說一開始還真的是有一些culture shock，因為我們一起在前前公司工作的時候，通常都會混到很遲，有時候甚至到隔天早上。當然，也并不單只是爲了工作而以。

通常，有這樣大大吸引著我的制度的， 都是一些外國公司。也通常，比較斤斤計較的，多是一些華人公司。你可以遲下班，最好是有多遲就多遲，可是你絕對不行遲到。現在很多公司都不給加班費，當你遲到的時候，卻會扣你薪水。 (我凸)。我想， 這也是為什麽外國公司總是會比本地公司受歡迎許多的原因之一。

除了工作時間， 就連午餐時間我也不喜歡被限定必須在什麽時段完成。一般公司都會把午餐時間設在下午一點至兩點的時段。我就是不喜歡。不喜歡勉強自己在還不餓的情況下去吞下那一碟食物，更不喜歡在擔心現在不吃等下沒得吃的情況下去說服自己吃。所以我通常寧願啃餅乾，我有過一個星期啃完一大桶餅乾的記錄。lol。連什麽時候吃飯的自由都沒有，這樣的人生還有什麽意思。可是有一些規則我會遵守，像一天工作八個小時(甚至多過八個小時也無所謂)，像一個小時的午飯時間(就算少過一個小時也還是無所謂)，但就是不要被限制在某個時段。好，就算真的真的真的真的必須被規定在某個時段裡面，（爲了那份薪水到最後我也還不是要妥協? 說再多話吐再多口水也沒有用不是嗎)，我也不一定喜歡跟著一大班人一起吃。我有某程度上的孤僻症，很多時候我會很極端的捍衛我自己的私人時間，尤工作天的午餐時間為甚。如果遇不到可以讓我覺得很舒服自在相處的人，我情愿自己一個人吃飯也不要勉強自己嬉皮笑臉去跟一堆人坐著讓自己彆扭。相較之下，我更享受自己一個人坐在電腦前面吃飯盒的時光。

說起這個， 我開始發現自己很有孤僻症的傾向，是始自我的實習公司。每次同事邀吃午餐都會極盡所能的找藉口推掉。到現在，甚至連藉口都懶得想，直接了當說不。從實習開始， 到現在， 加上來共五間公司， 除了第三間公司的同事以外，我和其他公司同事一起吃午餐的次數總計不超過10次，其中有四次是在因為第一天上班還不敢推掉的情況下發生的。

為什麽第三間公司的同事會如此例外內， 很好， 讓我開始說故事。

我也不知道為什麽，第三間， 也就是我的前前公司的同事們， 會有讓我覺的很自在舒服的感覺。也許， 那是一間以男生為多的公司，我說過我比較喜歡和男生相處 (這個女人還真色。。。=.=)。能在那間公司呆上一年， 其實有點超乎我的預料， 因為那裡繁重的程式設計工作實在讓我一而再的產生放棄的念頭。要不是因為喜歡那裡的工作環境，我想我也沒有辦法堅持一年之久。那裡的同事，其實也分成了好幾個黨派，而我， 很意外的竟然都和每一個黨派很要好，除老闆上司級的黨派之外。我有份參與的部門裡頭， 都是一些和我年紀一般的同事， 說說笑笑鬧鬧玩玩，工作上真的有問題， 沒有人會隔岸觀火，就連心情稍微一低落一些，身邊總會出現幾個逗你開心的好人。這一點， 一直讓我很感動，在嚴重缺乏女生的環境下，我是真的蠻享受我在那裡的待遇的。lol。

另一群可以一起在樓梯口抽烟的黨派， 雖然負責的是不一樣的project,可是對彼此的關護之情卻也是那么的不留餘地。金牛先生， 也就是我前前篇文章說的他，是屬於這一黨派的。而認識他，的確是我在那間公司里最大的收穫。他常常說，幸好我酗烟，要不然還真不懂要怎樣找管道來開始跟我說話 。而D先生，曾經免費接送我上班長達半年之久，對他的那份感激，實在是無以言喻。至於A先生，好嘛我承認第一眼看到他的時候覺得他有一些帥帥地，可是當他報上大名的時候知道他是中巫混血兒，就沒有對他動過歪念了。lol。和他說話的時候最不需要顧忌些什麽，心裡面有什麽都可以直說，這一點一直讓我很喜歡跟他說話。加上另外幾個也是一樣很好玩很好相處的同事，我常常會參入他們的黨派然後一起玩鬧，比如說呆公司呆到半夜然後在會議房里看恐怖片，在公司裡頭打開窗口抽烟吹水，或者帶幾灌啤酒坐在桌子上嘆。種種被老闆知道后準會被叫進去房間”喝咖啡”的瘋狂事，都是在他們的帶動下學會的。。。lol. 試過一次半夜一起加班很累然後不只到誰發神經提議去墳場提神，我又竟然忙著附議，結果三個人在墳場外面流連了半個小時每人各抽完了兩根烟還是沒有勇氣走進去。

對，我就是喜歡他們的瘋，因為他們真是他媽的夠真。直到現在， 我逃避跟同事們吃飯，卻偶爾大老遠跑去找他們吃，我也樂此不疲。也只有他們，可以讓我十分期待工作天里的午餐時間。

— — —

剛剛換了新工作，新的環境還沒能完全適應，我想是因為我對人，始終還存有一些戒心。會不會也有例外發生很難說，可是除了第一天照例跟現任同事們一次吃飯之外， 接下來的第二第三天，我都是選擇自己一個人搞定我的午餐。

唔，這樣的趨勢有一些不太樂觀， lol。

可是雖然只有一次共餐的機會，兩個老闆卻竟然對我有同一樣的看法
“唔，你看起來很大吃哦”

=.=

我想吃就吃，管它多不多， 還不飽那就繼續吃。
那代表我心情好。

可是通常心情太好是必須付上某些代價的。 T_T

— — —

最後的最後，工作上的事，我是不應該在這裡說太多的。
我的一些前前同事， 和前同事，還有現在的同事，甚至說不定老闆都有在瞪大雙眼看我有沒有在說壞話。

自我警惕，要避重就輕。要避重就輕。

— — —

打著字的時候，因為我的搜狗中文輸入器的skin theme是洋蔥表情畫面
那個卡通一直在那裡搖來晃
弄到我一直很想笑

看著它打字心情就可以很快樂。

這軟件真他媽地贊。

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神阿， 请保佑我。

我这才明白， 为什么每次驾车人士的耐性都会超短缺的。以前每次听到身旁的司机不停的在自说自骂， 或者低声诅咒， 都会觉得很好笑。 这是干嘛， 好端端的驾车， 为什么要一边驾一边骂， 弄得自己心情烦躁不只，连带身边的人的情绪也被拖拉下水。后来我才深深的体会， 原来，要在马来西亚当个有耐性， 脾气好的司机绝不是那么容易的一件事。

首先， 不是很user friendly的路标，常常会把你弄的团团转， 加上许多犹抱”枝叶”半遮面， 和那些突然临门一脚的指示，想要紧急转弯的时候发现身后一堆长龙， 如果死要挤进去， 换来的极可能是一炮长长响响的车鸣和一张厌恶的嘴脸， 再狠一点的甚至会绞下车窗给你一只中指看。如果不挤进去的话， 心想要找下一个入口， 那么得到的会是绕上一大个u转的下场，通常这个时候若碰上严重塞车， 保证绝对会让人出口诅咒。 所以，在记认方向这方面处于劣势的我被逼依赖一路上的那些不很”user friendly”的路标， 必须提前出门不在话下， 还常常得确定汽油是在够我走两个小时的安全含量中。 再不然， 也只好把脸皮补厚一些， 万一被人凸中指的时候也好报上一个灿烂的笑容。

再来，是许多忘了充电的红绿灯， 礼让精神不会在这个时候出现， 车主们只要一逮到机会就会死命的冲， 我管这是你的路还是我的路， 反正这个时候，交通规则全都是废话一堆。驾车技巧稍微生疏一点的， 这种时候通常只能望天哀叹。是的， 这曾经是我的经历， 常常被困在路口车头探一下两下三下还是不敢往外冲，犹豫不决间只有让其他车子乐得捡这样的便宜。可是这种情况下通常勇气都会很快被训练出来， 亏吃的太多，人总是会更容易学狠一点。

然后，除了要准要狠， 还要会闪!
要会闪车，横冲直撞乱钻位子超车的要闪， 太快的要闪， 太慢的也要闪，突然不知道从哪里冒冲出来的要闪， 没开灯的要闪， 灯太亮的要闪， 大箩里要闪， 一直乱踩煞车器的也要闪。除了要会闪车， 还要会闪人。这里的路人很奇怪， 走在马路上不看车， 却都指望车看他们。 成群结队大摇大摆的过马路，你停下来让路， 他们给你一个慢条斯理不急不徐的过。 你要一鸣笛，同样的， 一张厌恶的嘴脸和一根中指的待遇随时垂手可得。还有满街跑着玩的小孩， 心脏要是弱一些的话， 驾车都会让你心脏病发个措手不及。另外一样要闪的东西，是满路的坑洞， 从前我不懂， 为什么那个男人总是抱怨一路上大大小小的坑洞，说马来西亚的公路看起来像个无底洞， 再多钱也填不平整。每次不小心来不及闪开而驶过那些坑洞，一连串的咒骂声马上就在耳边彼起彼落。我还每次在旁边翻白眼， 说他什么不缺， 就缺耐性。可是当我终于明白他的感受， 我自己却变成了那个出口诅咒的人。一个左闪， 再一个右闪，嘿嘿， 心里刚刚很得意终于闪的过那些坑洞的陷阱时，突然一阵激烈晃动， 妈的， 原来刚刚闪过的只是小巫一个， 更厉害的在会在后头等着陷你一脚。我不是心痛我的车或者我的轮胎，我只是实在不想体验爆胎的经历。

再再再来， 就是塞车。 雨天塞车的情况没的怨， 只有认命的份。 可是许多时候， 严重塞车是在人为的情况下发生的。不要觉得不可思议， 马来西亚的警察伯伯们， 闲来无事的时候喜欢突发奇想的这里给你设一个路障， 那里设一个路障。 我不知道是不是因为在他们眼中，马来西亚”看起来”是那么的国泰民安， 所以他们必须要找一些事来报效国家， 领一个让自己心安理得的薪水。每一个路障， 都会有它必须存在的理由，而这些理由， 却常常会让人们抓破头皮也不明所以。大马人有迟到的习惯其实也是情有可原的， 因为每次都会突然莫名其妙的身陷于长长的车龙里面。 你有约要赴， 有会要开， 突然给你一个塞车， 约会必须挪后， 挪后多久? 真的很难说。 因为你将不知道自己会陷在里面多久，甚至连为什么会突然陷在里面你都会摸不着头脑。当眼前终于慢慢开出一片通行无阻的光明大道， 正想呼一口气释放压抑许久的闷气的时候， 发现原来是警察叔叔们”用心良苦”的杰作。通常这种情形下， 我都会很想， 很想， 很想， 超级想对他们伸出中指以示敬意。

好了，就算没有路标的问题，没有东西让你闪， 也没有塞车的困扰，还有一个也很让人超级肚懒的问题。泊车! 好嘛， 我明白在百物皆涨的紧迫情况下， 大家本着能省则省的心态过生活， 是一个很值得推崇的原则。泊车费本就是一个能免就尽量免的开销。这里要收钱， 那么我就泊在免费那边， 免费那边没有位子了， 我就暂时泊这里， 至于那个此处不准泊车的标示， 就当我近视没看到， 反正我只是泊一下下罢了， 和朋友喝个茶花不了多少时间。 啊? 这样会挡着你退车的位子? 反正我很快的拉， 你”大概”也不会比我早走。然后， 人不知道去了叹茶还是哪里， 被困在里头的车主在无法把车退出来的窘境下， 不得不狂按车笛叫救命。每次在工作的时候都会被这样的车笛声弄到烦躁不已， 整个人几乎快要抓狂，却又同时同情那些被困着的车主们。万一遇上真的很赶时间那种， 我想， 有的人甚至会考虑是不是应该直接撞出去。

最后， 不得不提的是， 除了以上问题， 还有一个就是每个车主都逃不过的心理负担。不单只驾着车的时候要提着心， 连把车停好了之后，也要吊着胆。谁都不想在取回车子的时候，发现车子少了几粒轮胎， 或者车窗被打爆，或者车身被刮花， 或者其他你想象得到， 甚至想象不到的恶意破坏。 最最坏的情况是， 走回之前泊车的位置的时候，突然晴天霹雳的发现， 车子不见了。 偏偏这些事在这里发生的机率， 是那么的频密， 要是因为你的罪人而招致这样的下场， 那么只好当作花钱消灾。可是你就算想破头脑也想不到为什么自己会被选上， 无辜的来， 却又无从埋怨， 那种心情真的很超级干。也许只是因为有些白痴一时兴起的歪主意， 或者是一时大意遗留在车里头， 稍微值钱的物品惹的祸， 可是就算这样的事情听都听到厌了， 有一天真的发生在你身上的时候， 保证你会把对方的八代祖宗都一倂诅咒在内， 即使你连对方是谁都不懂。 除此之外， 公路上的治安也实在让人在驾着车的时候不敢掉以轻心， 容易疑神疑鬼。后面稍微跟得紧的车， 也足以叫你掉下几桶冷汗。不是说天生缺胆， 实在是类似案件层出不断， 作案手法更是层出不穷。Email收得越多， 人越是胆小， 天色一暗，能避免驾车的人， 想尽办法不驾。 尤其女性， 夜里驾车已经成了噩梦一桩， 深怕梦境成真横遭不幸。 即使在人烟密布的大白天里，运气要是稍微逊色那么一点还是逃不过犯罪者的魔掌。不清楚是不是在经济困难的时局里， 生活实在是把人逼的紧， 最最丧尽天理的是，连一些执法者也加入犯罪的行列， 滥用职权的对人民百姓加以宁虐。

我曾经听过一些朋友的经历， 虽然时置刚放工的时间，但好歹也还是个大白天， 好端端驾着车， 准备去接自己的女友放工然后一起共进晚餐。 在处于车水马龙间， 突然身旁的摩多车不停的敲击车窗。 故事听得多， 警觉性稍微强一些的人都会大踩油门狂逃。 可是偏偏前面亮红灯， 被四面八方的车子阻挡了去路。 冷汗不停狂飙的当儿， 摩多司机突然抽出手枪， 借由外套的遮掩命车主打开车窗， 并且自称是警察， 然后诬赖说车主超速， 如果不想接罚单的话， 必须付每人50零吉的”解决费”。两辆摩多车， 四个”警察”， 外套下的手枪虎视眈眈着。 发罚单显然不是”警察们”要的动作，在枪口不怀好意的威胁下，付钱了事是唯一安全自保的了结方案。 这故事太不可思议， 如果不是我太山芭， 就是这个社会太病态。光天化日人潮济济下竟然会有这样的事情发生， 我就算有九百九十九个胆，若遇上这样的事也会一次过报销然后再去跟阎罗王申诉。

(我呸。呸。呸。。。)

反正总的来说， 驾车， 在马来西亚绝不是一件轻松方便的事， 偏偏在汽油爆涨的时候， 大家的耐性更是在急速缩减中。 除了要谨遵不可醉酒驾驶的守则， 更要打醒超过十二分精神。 除此以外， 能的话， 出门前顺便给各方神明们一个大大的， 无上敬崇的膜拜吧，说不定， 那一个几秒钟的祷拜会真的给你带来一些保佑。

谁知道呢。

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越不過的那條防線

忘了在那裡看過一句話
“在錯的時間遇到對的人, 是一種遺憾。”

當時這句話並沒有給我很大的憾動, 我不置可否。

既然知道是錯的時間, 即使是再對的人, 我想, 再任何事情發生以前, 再任何情感併發以前, 一切都還來得及止住, 並沒有需要去到遺憾的地步。過后想想, 無論如何, 能遇到自己覺得對的人, 是一種運氣, 這種運氣碰上了, 卻沒有辦法抓住, 也許, 這也可以算是一種遺憾。

可是這種遺憾, 從另外一個角度看, 也可以是一種慶幸。
省去了許多不必要的傷痛, 也免去了許多不必有的麻煩事。

愛情裡面, 很難有誰可以絕對的理智。而理智得來的, 卻又讓人置疑那到底是不是愛情。人一碰上情感問題, 好像就失去了某程度上的思考能力。說過的話聽過的故事看過的例子發誓過不犯的錯, 忽然間好像就變得模糊起來。我們一早都會給自己設一個底限, 可是底限卻不斷被擴充, 再擴充, 直到完全沒有擴充空間的一天。

可是, 至少在發生以前, 理智還是可以清晰的存在, 不是嗎。
一頭撞進去的愛情太不可靠。我一直這麼堅信。

怎樣才算是對的時間? 而錯的時間, 又錯在那裡。
對於我來說, 最錯的時間, 是相逢恨晚。
他也許是你的mr.right,可是他已經是為別人所屬。
而我說的為人所屬, 也不再是男女朋友關係而已。
如果對方只是男女關係, 只要兩方都十分特別確定彼此才是彼此最對的人, 我會考慮劈開道德門欄, 我不介意受千夫所指, 尚未婚嫁, 選擇的權力還是掌控在自己手上。
可是當對方已然是已婚人士, 對不起, 再好, 也只能當朋友。

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他是一個很有魅力的男人。
深遂的眼朣, 男人的氣味, 成熟專注的工作態度, 認真又有魄力的領袖風範, 好玩但不失穩重的性格, 風趣但非常有風度的談吐和舉止, 還有那異於常人, 卻十分有深度的思想。

我承認, 我很被他吸引, 第一次認識他的時候。
而第一眼看見他, 首先吸引我的是他和某人有某方面的相似。 是的, 在我最悲傷的那段時間, 他總是輕易的讓我聯想起某個人而覺得有某程度上的精神寄託。

可是在深入認識彼此之後, 我清楚的知道, 這個男人, 是實實在在有血有肉有思想有智慧有個性的一個男人。
常常在談話間, 他會以一句話的力量, 在我腦海裡面炸開來, 讓我久久無法停止振動, 那些話, 常常讓我在夜裡入睡前, 好好的思考一翻, 每一次都會因此而有所獲的。

對他, 我有某程度上的恐懼, 因為他總是可以輕易的看穿我的思想。和他認識不久, 可是到目前為止, 對於我的了解, 他卻比任何人甚至我父母還來的深切。

他是在用心懂我。而我, 是一個很值得去探索的人物。他這樣告訴我。

雖然我一直都不明白, 何以我會成為他有興趣去探索的人物, 可是每次當他在人群裡面談笑, 忽然轉過來看著我, 然後說, “嘿, 你已經在打第n個哈欠了列。” 或 “你可不可以咬慢一點, 你的右手咬完了咬左手, 那待會你要咬什麼?” 的時候, 我承認, 我會很突然腦袋當機一下。

最懷念的時刻是偷閑的那短短十幾分鐘, 站在樓梯口處抽煙, 一群人的時候就大家說說笑笑, 當只有我們兩個的時候, 氣氛卻會奇怪起來, 怪就怪在, 當我們面對面, 反而彼此都會尷尬著, 只有在線上聊天的時候, 深入的話題和思想上的共識, 常常會讓我們覺得很滿足而一直聊到幾近天亮。我想, 這是我的問題, 面對著他的時候, 我始終有著一絲防線, 怎樣都好, 那是不容我越過的防線。

他對我的好, 我不是沒有置疑過, 那是不是純粹屬於單純的友愛, 或者這當中還包含了些什麼。
為了不失去這樣的友情, 我很自私的掩埋了這樣的猜測, 也許是同事, 也許是友誼, 也許是兄妹, 除此之外, 別無其他。

到我走出了那段陰霾時期, 再投入了另一段感情, 再再離開了公司, 我和他之間, 還是保持著聯系。慢慢的我發現, 他的言語間, 開始出現了一些敏感的字眼。
男人始終有想征服的欲望, 而我和他之間, 也許就是這樣而變的有一些不清晰。對於他言語間的試探或挑逗, 我從一開始的裝傻, 然後慢慢迴避, 再婉轉的暗示, 他到底是個聰明識趣的男人, 總是可以輕易就知道我要表達的意思。 對於他, 我常常不需要說很多話, 卻每次都可以達致某程度上的共識。

“我不會因為別人的眼光或言論而在任何行為或決定上有所壓制, 但我心裡面有一道自己設好了的道德標準,有些事情, 是連我自己也不容許自己越過這道標準的。” 我這樣對他說

“這個世界上, 沒有那一道道德標準是絕對的, 每一道道德的標準會因為不同的外在因素而變的有其伸縮性, 但不變的是, 人們對對與錯之間根深蒂固的執著, 是在千古年前就被置入思想裡面的, 雖然我覺得沒有必要向這些標準低頭, 可是怎樣都好, 最低限度我們應該尊重這些標準。” 語畢, 我知道他懂了我的意思。

雖然他不只一次在言語間透露一些敏感的訊息, 但讓我繼續和他交朋友的關鍵是, 他從不在舉止間做任何越軌的嘗試。和他談天很舒服很有思想上的收穫, 自私一點的說, 我想要保留和他之間的這種關係。所以我從來沒有要嘗試撕破彼此的臉皮。

因為他是個好男人, 因為他是我的一個前同事, 因為他是一個女人的丈夫, 因為他是兩個孩子的爸爸 。

我只可以在這裡止步 。

沒有嘗試過越界, 再多欣賞也好, 也只是停留在欣賞的階段。 在那時候剛剛結束一段悲痛不已的感情的時期, 我沒有讓自己跌入更不堪的局面裡面。現在, 更沒有必要讓自己去攪這一趟混水 。

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嘿, 今天說的話已經太露骨了, 不是嗎。
可是, 即使是再對的人, 我們都已經那麼的明瞭, 錯在時間。
我只能說, 我無能為力。

那一條防線, 我始終還是守的牢牢的。

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So called Interview huh!

轉載來的
文章轉載自: 無所不談

*** ***

一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄, 因為之前很少有大老闆會上天堂的，於是天使要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以讓他先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。

一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的同事跟朋友都在裡面，大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒、俊男與美女。二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。

抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較吸引 。」
於是他被送往地獄。然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。

他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次我來的時候不是這樣的啊？」
地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了。」

頗有深意的一句話 ……

*** ***

爆笑之餘, 卻頗有同感阿~~~lol

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嘿, 有必要那麼可愛嗎

天~~
真是可愛的過分
看了實在想捏捏他的臉蛋決不是我的錯

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就這樣, 你當我醒來了

這陣子, 除了思緒上有一些小潮濕之外, 也同時面對了一些去或留的關口。我承認, 工作上的決定, 我一直都可以很從容很輕鬆的作, 比如說想換工的念頭一旦很強烈, 我會馬上毫不猶豫的付諸行動。 相反的, 在感情上則充分的表現出雙魚座的特質, 矛盾, 優柔寡斷, 定力超弱等等等等。沒錯, 有一度突然出現了想要棄械而逃的想法, 這把年級了不得不以一段感情的將來展望能去到多遠作為衡量去留的準則。我沒有太多時間浪費, 更沒有太多的精力和勇氣去承受另外幾場挫敗。曾經一度幾乎衝動的脫口而出, 咬著牙關為的是不讓上一次的錯誤再次重演。如果這是同一樣的決定, 我必須確保這次會是一個沒有後悔餘地的決定。最後的最後, 我決定再給自己一些時間, 畢竟, 還沒有到完全無可忍受的階段, 再說, 也不全然是滿目瘡痍, 有一些美好, 輕酌細嚼中也實在是叫人無法全盤否決的。

站在我的立場上, 我還是可以輕易找到堅持下去的理由。我很清楚的知道。

並不是能否包容與遷讓, 或者還有多少包容遷讓空間的問題, 而是背後的價值點。

親愛的你, 你也一定要知道, 當一而再的遷讓已經慢慢的讓你越來越看不起自己, 覺得對不起自己的時候, 請放手。
過度的遷讓到最後如果只會讓你更加遍體磷傷, 你何必守著他會改變的期望。
一個會對所謂他最心愛的女人動蠻力的男人, 請問你還可以拿什麼來堅持下去?

親愛的, 當你在電話裡頭哭的肝腸寸斷, 請相信我也跟你一樣很難過
可是, 在感情事上, 唯有自救, 才是唯一的出路。

每段感情都會有其崎嶇的部分, 但不代表你必須委屈自己去求全。

話已經說的太多了,
親愛的, 你的春天, 還是必須由你自己去尋找。

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最近, 介與忙與不忙當中, 有幾個小小的改變, 卻也可以讓我覺得自己又更獨立了一些:

1.將要換新工作了, 最後一個星期裡面, 對這間公司的不舍之情, 竟然還沒有浮現出來。在這裡, 一直都沒有歸宿感, 也許是因為我從來就沒有打算停留太久。

2.脫離了依靠的士的生活, 發覺自己開車竟然是無比暢快的事。就好像自己的兩條腿終於得以發揮所長一樣, 也覺得自己背後好像長出了一對翅膀。對於駕車, 畢竟從中四拿到了駕照過后就沒有再碰過駕駛盤, 八年的生疏讓我一開始的時候確實手心冒汗心跳加速, 後來發覺自己的適應能力竟然不弱, 上手的程度比我自己和那個男人想像中更快。現在已經有超速和違反交通規則的傾向出現。我想, 這和導師有著息息相關的關聯, 作為一個職業賽車手的學員, 怎樣都好, 多少都會被影響到, 他說, 也許該考慮訓練我成為另一個女車手….lol。

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就當我還在睡覺

最近總是莫名其妙的感覺浮躁不安
情緒忽地高昂忽地低落

忽然多疑起來

覺得自己像一顆膨脹得就來爆炸的氣球

除此之外, 暫時還是無話可說

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